婚姻感悟文章

婚姻感悟文章篇一：感悟婚姻的经典语录

篇一：关于婚姻的爱情经典语录

关于

婚姻的爱情经典语录

关于婚姻的爱情经

典语录，爱情必须不断添温，婚姻需要持续保鲜

★爱情不必亲密无

间，婚姻无须夜夜春宵。爱情必须不断添温，婚姻需要持续保鲜。没有爱情的婚姻是错误，

没有婚姻的爱情是缺憾。

★婚姻中付出与索

取是相互的，无论是妻子还是丈夫，都要尽量避免做所谓的“奴仆”妻子或丈夫，互爱互助、

互相照顾、互相关心才能携手到老。请记住：“侍奉”式婚姻注定是短命的婚姻。

★尊重和自由是处

理婚姻关系的最基本要则，不管夫妻间的爱有多深都不要忽视这两大原则，否则再深的爱也

会消耗贻尽，没有尊重就没有爱，没有自由就没有爱，要想让婚姻长久，我们必须守住这两

条基本的底线。

★婚姻是夫妻一辈

子的事业，要付出努力去经营，婚姻正是在夫妻携手跨越一次又一次的难坎之后才越发丰富

有内涵，才越发显现白头到老的弥足珍贵，婚姻也才散发出她真正的魅力。

★夫妻间最常被忽

视的一样东西就是友情，或者说是相互间基本的尊重，它与爱情、亲情一起是维持良好夫妻

关系的三个基本支点。恩爱夫妻有三情，即爱情、亲情和友情，如此，夫妻和谐，婚姻幸福。

★婚姻就像一个魔

盒，它改变着婚姻中的男人和女人，而这种改变倒不是婚姻本身起作用，恰恰是婚姻中夫妻

自已在改变自已，也就是说男人女人通过婚姻这根纽带有意或无意地在改变着自已。

★婚姻必须切实平

淡似细水长流，平淡才能长久，细水才能长流，但平淡不等于无味，细水不等于完全波澜不

惊，否则就是走入婚姻的另一个极端，也是婚姻的另一个死角，淡而无味毫无新鲜感才是婚

姻最大的致命伤。

★感情是两个人的

互动，一头热一头冷有个什么劲，现如今，谁离开了谁就不能活呢？心凉了，爱没了，婚姻

也就只是一种形式罢了，要它做甚？曾经的美好也只是曾经，强拉是拉不回来的，就让它成

为心底的美好回忆吧，何必硬要用新的痛苦去毁掉曾经的美好？

★婚姻不幸福的根源不外乎以下两种：一是婚姻没有爱情的基础，二是婚后不懂得经营。这

道理其实谁都懂，关键是有没有认真去梳理，有没有好好去思考，有没有真正去把它落到实

处。

★爱情婚姻不是独

角戏，男人女人如果只是纯粹个人层面上的优秀并不能成就幸福婚姻的必然，无论是才子佳

人式夫妻，还是相互欣赏式夫妻，其本质是一致的，那就是互解风情，懂得生活，所谓夫妻

“演双簧”——没有配合不行。

★结婚后夫妻最大

也是最重要的变化就是婚后夫妻不再相互欣赏。具体地说就是，无视对方的优点，没有赞美，

没有表扬，更多的是挖苦和讽刺；无视对方为自已所做的一切，认为一切都是理所当然，没

有发自内心的感恩。

只有不幸的夫妻。一对对夫妻怀着对婚姻的无比美好的憧憬走入婚姻的殿堂，可最终他们却

失望了，于是他们责怪婚姻，说婚姻是爱情的坟墓，而其实真正要怪的是他们自已。

★面对不幸的婚姻，

我们首先要做的事是放弃战争，当然也不奢求马上回归甜蜜，而是要彼此静下心来好好想一

想。没有思考就没有行动，也就不可能找到解决具体问题的钥匙，因为自已想要的东西和婚

姻的细节永远只有自已最清楚，解决问题的钥匙最终是握在自已手中。

★沟通是解决婚姻问题的第一把钥匙，也是最重要的钥匙之一，沟通可以解决大多数婚姻问

题。

★现代夫妻有三大

心理误区：只关注夫妻小世界而忽视彼此大家庭；总想对方按自已的思维和习惯模式行事；

想当然的把对方当作是自已完全的私有财产。

★分居两地的夫妻

比以往任何时候都要经受更多的诱惑，有更多的情感候选对象，危机四伏，对夫妻感情是一

个极大的挑战。夫妻既然由于不能克服的现实而分居两地，那么首先就要接受这个事实，其

次要比其他夫妻更多些用心去经营婚姻。

★一切皆是缘份注

定，谁也无法完全脱俗，但永远不要放弃对真爱的追求，那怕穷其一生直到生命的尽头。

★忠诚是婚姻关系

的底线，一旦冲破，就有可能会打翻婚姻这条船，伤着爱人，伤着儿女，伤着亲人。虽然很

多人都明白这个道理，但是这个世界有太多的诱惑，重要是要做到清醒心智，要学会反思自

己，让自己成熟。

★幸福的前提与基

础当然是爱与忠诚，而最终能否真正获得幸福则取决于夫妻之间良好的情感习惯。所以说，

好习惯成就幸福婚姻。

★当感情遭遇不幸

婚姻出现危机，女人要慎重选择倾诉的对象，记住一句话：如果你不想有情人，尽量不要找

异性倾诉。当然这只是从心理学角度对女人提出的警醒，而且也只是一种概率分析，做与不

做全在你自已手中。

★面对病态婚姻，

我们既不能意气用事，或者只图一时痛快而动不动就离婚了事，也不能一味地忍气吞声、忍

辱负重让自已活在痛苦中，最好的做法就是先试着去医治修补。 ★夫妻间彼此相爱着，彼此

忠诚着，这是最基本的要求，当然首先必须做到，但婚姻质量的高低更多地体现在生活的细

节上。细节问题解决起来并不难，关键是不要视而不见，更不要见而不管。

★猜忌是婚姻生活

的一颗毒瘤，聪明的夫妻懂得如何一起努力去巧妙化解，被猜忌的一方要做好自已，猜忌的

一方要多些信任与释然，相互理解，相互信任，相互忠诚，减少误解，加强沟通，避免因为

猜忌毁掉美好的感情和幸福的婚姻。

★夫妻感情要持久，

除了相互忠诚与真心这个前提外，更要牢记住两句话：恋爱可以短暂美丽如电光一闪，婚姻

却必须切实平淡似细水长流。简单是最成熟的美丽，单纯是最

丰富的高雅。浓缩成两个字就是：简单。

不幸，其中必然有它的理由在里面，幸福不是天生的，不幸也不是天生的，在羡慕别人婚姻

幸福、哀叹自已婚姻不幸的时候，你是否想过其中的缘由所在？除了一些你无法改变的外界

因素和力量，婚姻不幸的苦酒绝大多数都是夫妻亲手酿成的，而我们往往只知抱怨却不知反

思自已。

★相爱是一门艺术，

爱是两个人一起成长，这就必须得有交流，有交流才有了解，有了解才有更深的爱。交流必

然会有争执的可能，但这不是坏事，暴露矛盾相比掩盖矛盾来说，最终更有利于婚姻和谐，

沉默不是解决问题，而只是隐瞒和回避问题。

篇二：经营婚姻里对如何经营婚姻的经典语录

如何

经营婚姻?

婚姻到底是什么?

我觉得婚姻其实说简单也简单，多少人一辈子就这么过来了！但说复杂也很复杂，多少人在

婚姻面前败下阵来！那如何在婚姻面前不败下阵来呢？你们玩过二人三足游戏吗？就那个一

个人右腿绑在另一个人的左腿上，然后俩个人往前跑，跟别人比赛，婚姻就像这个游戏。结

婚了，两个人就绑在一块了，原来都想的好好的，可往前一走，就免不了磕磕绊绊。婚姻要

想不败，要想走得长远，就待想办法处理婚姻中的不协调,不和谐。跟那游戏的道理是一样的！

那该怎么处理呢？只有一个处理方式，那就是——经营！经营是一种理智的方式，仅凭爱情

去维持一个家庭是远远不够的，建立家庭之后爱情会被无数的家庭琐事所磨灭，所以要理智

地处理家庭问题，要有经营理念。其实两口子过日子不争吵，不打架，没矛盾那是不可能的，

但要掌握分寸。那到底该如何经营婚姻呢？总结起来三个词六个字。

第一是余地，要学

会给对方留有余地，在激烈的冲突都能够及时化解，两口子过日子啊！最怕的就是两个人之

间，没有空间，没有缝隙，没有余地，时间长了就会感到窒息。有的时候松散一点没坏处！

比如当两个人争执一旦开始升级就立刻停下来，谁也不再说了，避免说出来以后后悔的话来，

当遇到暂时解决不了的问题放下先别管，俩人出去玩玩享受一顿美餐，心情好了，很多矛盾

都化解了。

第二是糊涂，那也

不能没有原则，有的时候一件事情的判断模糊一点没什么坏处。不必非得那么较劲，较真，

非得争出个子丑寅卯，不把对方逼到墙角不算完。那你们知道在婚姻之中容易伤害对方感情

的表情是什么？是鄙夷，不屑和冷漠这三种表情，有时候远比痛斥，怒视和愤怒给对方的伤

害更大。如果能在出现这种情况的时候，照照镜子就知道这三种表情有多难看。这三种杀伤

力较大的表情最好不要在两个人的婚姻生活中出现。想做到这一点脑子里就得有糊涂这根弦。

这种糊涂可是装不出来的，得心里有，心里有了，脸上自然就有了，叫貌随心变！

第三是信任，女人

和男人不一样，女人最渴望的是被爱，最忌讳的是男人感情上的背叛，这第三条主要是对女

人说的，两个人结婚了，就得互相信任，尤其是妻子得信任丈夫，如果有了异性出现，不要

马上就醋意大发，你要相信丈夫，和异性交往不一定意味背叛，那就没有必要斤斤计较，不

然的话往往会把男人逼到另外一个方向去，信任是一种能力，是经营婚姻中最需要的一种能

力，而这种能力是需要培养和锻炼才能获得的。如果妻子具备了这种能力，而且被丈夫感受

到，那他在以后的日子里，万一遇到感情上的困扰，丈夫就会立刻想到妻子的信任，自觉地

约束自己，对妻子的爱就会不断的增加，而丈夫则要对得起妻子这份信任。

篇三：张方宇经典婚姻语录100句

张方

宇经典婚姻语录100句

胆的挑战，结果当

然比较糟糕和悲惨。

2. 婚姻是对人类的爱情不信任的产物，就像法律是对人类的道德不信任的产物

一样。

3. 婚姻和家庭是女人的世袭领地，在这里，女性的意志占据了统治地位。一个

家庭，无论它的总

体特征还是它所表现出来的行为方式，都是倾向于女性化的。

4. 婚姻就像是一张柔软、舒适的沙发，它是根据人精神上的软弱特性专门设计

的。

5. 婚姻对女人的意义：一种结构和框架，一种安全性。

6. 依我看，女人不是嫁给了男人，而是嫁给了婚姻。女人通常为了要一个婚姻

而不得不选择和接

纳一个男人，而男人往往是为了要一个女人不得不接受一个婚姻。

7. 每个人都因为爱情而容光焕发，每个人也都因为婚姻而灰头土脸。

8. 透过爱情和婚姻，人们从身体和生理的桎楛中解放，其代价却常常是陷入一

个精神的牢笼中。

9. 人生的逐渐暗淡，通常是从婚姻开始的。

10. 婚姻给人们制造出来的痛苦，其主要原因并不在于另一个人的不对或两个人

都不对，而是在于

把两个都不对的人放在了一起，这才是最糟糕的安排。因为如此一来，就没有什么事情能弄

对。

11. 在婚姻中，人们相互指责，但人们很少去反省婚姻这种结构本身的问题。总

的来说，婚姻似乎

把人的缺陷和弱点最大限度地激发并且放大了，而人性中的少数高贵的品质又不是为婚姻而

存在的。

12. 痛苦的婚姻大都基于这样一种误解，本来只是两个人各自生命的一小部分能

够暂时契合在一起，

他们便想当然地认为他们全部的生命可以彼此连结一生。

13. 结婚，就意味着要向很多世俗的东西屈服。

14. 婚姻是一滩浑水，要体会其中的乐趣，就非要把自己变成泥鳅才行，而且还

要学会用鳃呼吸。

15. 婚姻生活的重心主要在生物性和物质性的层面上，这种生活不可避免地使一

个人的整体重心下

移。

16. 婚姻是一个看不见的祭坛。从爱情到婚姻，就是走下神坛，走向祭坛。

17. 在婚姻当中，

一个人很难以公平、正义和理性为准则去行事，除非你所做的

事完全符合另一个

人的意愿，除此之外你都错。所以在婚姻中，真理和公正必须被牺牲，另一个人的自我必须

被满足，这种离奇的方式被人们称为奉献。

18. 爱情让我们走

出个人的狭小空间，并给予我们一种更大的自由度。但随后的

婚姻却把这种幻象

摧毁，连同自己以前那个小小的自由空间一并捣毁。

19. 很多人结婚成了家，从此就再也没有了自己的家。

20. 爱情是极不稳定的，它的不确定性让人抓狂。为了把它固定住，人们发明了

婚姻。不过，爱情

便从此被钉上十字架，成为了一个死的标本。爱情就像蝴蝶，婚姻则是蝴蝶标本。

21. 就某种意义而言，结婚意味着一个人丧失自己，却要背负别人——一个并不

适合自己的重量。

一个不适合自己的重量将永远沉重。

22. 当一个男人正要为妻子离开他几天而欣喜若狂的时候，他表面上还必须装出

面色凝重和依依不

舍的样子。由婚姻产生出来的压抑和虚伪，从中可见一斑。

23. 爱情是一个险

恶的赌局，婚姻是一个无奈的残局。

24. 婚姻中包藏着各种可以被容忍的罪恶。

25. 一个人对另一个人瞬间所造成的巨大伤害是一种要被判刑数年的犯罪行为。

但如果同等程度的

伤害被分摊在几十年的时间里，那么没有人再去追究其法律责任。在婚姻中，这类情形相当

普遍。

26. 很多人对婚姻的动机，其本身就不够纯粹和高尚，他们却奢望有一个美好的

婚姻。

婚姻感悟文章篇二：《婚姻的意义》读后感

我读提摩太凯勒牧师的《婚姻的意义》，是想更明白圣经所说的婚姻的意义。阅读这本基于牧师九周讲道而写成的书，如同聆听他讲道一样，心被所感，思有所动，随着他所讲的不断深入，又跨入新的领域，促发许多灵感，唤起了对追求真理新的渴望，收获很大，不仅对婚姻，而且对福音、对生活都有了更深的认识。凯勒在这本书的引言中写道，这是一本适合已婚者的书，一本适合未婚者的书，一本合乎圣经的书，我就从这三个方面讲讲我读这本书的体会。

本书对已婚者讲了什么

凯勒写这本书的一个目的，是帮助那些婚后面临着日常各样挑战而寻求实用资源来帮助自己应对、并且希望借此成长的夫妇们。当人们在日常婚姻生活中面临各样的问题和挑战时，首先想到的是如何应对和解决，有没有什么好的经验可以借鉴、好的办法可以使用。市面上流行的有关婚姻的书大多是偏重实用指导，以帮助人们解决具体的问题，就表明了这样的需求很强。在实际生活中，夫妻们也常常会寻求圣经的指导和帮助，但一些时候是寻章摘句，用来支持自己。比如，有的姊妹说起夫妻存在的问题，会这么说：圣经说丈夫是妻子的头，可也说丈夫当爱自己的妻子。如果他没有很好地爱妻子，我是不是要顺服他?丈夫会这样说，妻子也不顺服我，我还要那么爱她吗?遇到一些具体问题，每一方似乎都可以从圣经中找出一段话支持自己。

凯勒当然也是要帮助夫妻们解决实际存在的具体问题，并且以亲身经验现身说法。但是，他首先做的是回到圣经中所说的婚姻的原意，先看教义和原则，再来解决如何面对和处理具体的问题。

凯勒带读者一同回到圣经：婚姻首先是神的美意。圣经始于一场婚礼(《创世纪》里亚当与夏娃的连合)，又终于一场婚礼(《启示录》中基督与教会的连合)。婚姻的根源是神的作为，是神的心意。凯勒引用保罗的话：人要离开父母，与妻子连合，二人成为一体，这是极大的奥秘。(以弗所书5:31-32) 凯勒解释到，在圣经里，奥秘这个词不是用来表示某种圈内人士才懂得的神秘知识，而是指某种奇妙的、让人恍然大悟的真理，是神借着圣灵所启示的真理。这个奥妙是什么呢?保罗说，但我是指着基督和教会说的(32节)。是指基督爱教会，为教会舍己。在婚姻里，人为配偶所做的，就像基督为教会所做的。婚姻就是经历福音，像基督那样舍己，服侍别人。

在这样一个根本的前提之下，参考全本圣经，像丈夫是妻子的头，妻子也要凡事顺从自己的丈夫这样的话就好理解了。丈夫是妻子的头，如同基督是教会的头。基督是怎样做教会的头呢?《腓利比书》说：他本有神的形象，不以自己与神同等为强夺的;反到虚己，取了奴仆的形象，成为人的样式。(腓2:6-7)丈夫做头，就是像基督那样做仆人，是像仆人一样的做头，是舍己全然奉献的。

这样的真理要明白，才能对付实际中存在的具体问题。但是，许多时候，道理都明白，就是做不到，怎么办?

关键是要被圣灵充满!

这里，凯勒抓住保罗的核心思想，点出基督徒夫妻生活的一个关键点：夫妻自己要像基督徒一样生活，才能过好婚姻生活。要靠着圣灵的能力服侍别人，迎接婚姻中的挑战。若不靠着圣灵，经上所说的丈夫和妻子关系之类的话无法实现。也就是说，已婚夫妇的基督徒生命要有一定的成熟，不是软弱的、匮乏的，只知索取，而是晓得神的基本真理，并且愿意把婚姻当作彼此造就的服侍。靠着圣灵，在实际生活中，改变自己，去服侍别人。

这当然不是容易的事，因为我们这些罪人的自我中心牢固，有时甚至自己都察觉不到。凯勒特别提醒，不能靠着自己去服侍别人，那样不可能有真正的、可持续地服侍的。凭着自己，许多时候，你会十分愿意服侍，但若遇到一些挑战，比如没有得到期望的配偶的回报，你就可能反过来会生出怨恨。这就是我们常说的爱，许多并不是真正的爱。我们没有真正的爱，只有靠着圣灵，把福音真正注入我们内心深处，让基督的生命在我们里面活过来，我们才有来自神的真正的爱，去真正地爱别人。

因此，借着婚姻，福音的奥秘显明了。婚姻的使命是夫妻双方彼此携手，互相帮助，共同走向新造的人。凯勒指出：婚姻是神所设立的，它具有内在的力量——真理的力量、爱的人力量和恩典的力量。真理的力量，让人面对自己的本相;爱的力量，让人从心里更新，得到医治;恩典的力量，让人彼此饶恕与和好。神创造婚姻是使我们与他更接近，并给我们带来绝妙无比的满足。

未婚者可以从本书学到什么

未婚者最关心的是如何找到一个如意的人，遇到神所赐的那一半。凯勒对这个问题没有给出直接的答案，但他对未婚者说的话，不仅有助于未婚者将来获得婚姻的幸福，而且对于未婚者在单身状态下的生活也很有帮助。未婚者从本书中可以学到很多。

首先，要树立正确的婚姻观。凯勒指出，在当今流行世俗文化的影响下，未婚者择偶观有许多错误之处和不切实际的幻想，造成择偶困难重重。有人说，未婚基督徒择偶比非信徒更难，因为除了要求属灵上的生命成熟外，世俗所谓的外表、职业、收入等条件一点儿也没有降低标准，仍摆在同样高的位置。凯勒这本书的主要目标是让人有正确的世界观，不仅是给已婚者，也是给未婚者，因为今天单身的人要正确地看待婚姻，他们既需要看到婚姻严酷的现实，又需要看到婚姻的未来。这是获得未来幸福的婚姻所必需的。

婚姻是住在圣灵里，婚姻里面不是两个匮乏的人，不晓得自己的价值和人生目标。婚姻不是靠着从对方肯定而获得全新的生活意义。因此，未婚者要在生命上预备，抛弃不切实际的幻想，在生活中尊崇神的位置，等候神。凯勒指出，单身的人若不能平衡而明智地看待婚姻，就不能过好单身生活。

实际上，凯勒为未婚者寻求婚姻伴侣指出了一条路，即先从友谊开始，而不是从外表、职业和收入等外在条件开始。

第二，珍惜单身生活。凯勒指出，单身是美好的。借用神学家侯活士的话：基督教是第一个认为单身是一种合宜的生活方式。基督教欢迎单身生活，认为这是一种美好的生活方式。因为神才是生活的根本保障。早期教会的历史显明单身是向世人宣告：我们未来的保障不是靠家庭，而是靠神。在本书，凯勒对平时所说的独身的恩赐给了一个清楚明白的解释。独身

的恩赐并不是像我们凭感觉想的那样，不是有克服独身带来的种种不便和困难的能力，而是靠着神的恩赐自由地专注于福音事工的能力，像保罗那样。凯勒说：独身恩赐不只是属于少数蒙召的人，而且独身不一定持续一生。独身恩赐也可能只是为了一段有限的时间。这种解释使人释放，也表明人生最重要的是与主基督建立亲密关系。所以，要珍惜你的独身时光。趁着还没有家庭的缠累，多为主做工。

第三，过好教会的团契生活。凯勒指出，单身的生活可以在基督徒群体生活中，经历家庭内部的跨性别关系所带来的独特益处，尤其是弟兄姊妹之间的关系所带来的益处，特别是弟兄姊妹彼此服侍、彼此受益的事工，这种跨性别的彼此补足就会自然发生。凯勒实际上讲的是教会的肢体生活。

凯勒对这一点没有充分地展开论述，但这一段所说具有十分重要的意义。我们信了基督之后，不仅有了与主的亲密的关系，而且进入教会，进入一个肢体相连的群体生活，进入弟兄姊妹组成的家。这样一个家不是抽象的，而且实实在在的，有着类似婚姻关系的某些力量，能起到家庭的某些功能。凯勒说，婚姻具有内在的力量——真理的力量、爱力量和恩典的力量，更新彼此。正如婚姻是一种特殊的肢体关系一样，同样，教会的肢体关系中也具有这样内在力量，更新弟兄姊妹，只是程度和表现方式不一样。当刚开始到一个教会的小组和团契时，我们还不能敞开自己或面对别人的真实，慢慢地我们会面对和接受弟兄姊妹的真实面貌，表现自己的真实本相，这是真理的力量。后来，我们学会去关心别人，服侍别人，这是爱的力量。然而，我们弟兄姊妹在一起，免不了会有误解、矛盾和伤害，但靠着神，我们彼此悔改，彼此饶恕，重新和好，这是恩典的力量。同样，肢体关系也会促进弟兄姊妹的成长。如今，由于各种原因，很多教会都存在着有许多单身弟兄姊妹的情况。过好教会的团契生活，是非常必要的。通过肢体连接，让弟兄姊妹相互建造，彼此帮助，共同成长。并且，让教会承担起家庭的某些功能，建立弟兄姊妹间的亲密关系，使单身的弟兄姊妹得到温暖、爱护和成长。

一本讲解圣经的书

凯勒说，相对于其他两个来源——自己的婚姻体验和工作经历，本书更根本的来源是圣经的教导。他称这本书是一本讲解圣经的书(A book about the Bible，中译本译为一本合乎圣经的书)，是一本与圣经紧密相关联的书。本文以圣经中关于婚姻的教训为基础，忠实地解释婚姻的意义，阐释有关婚姻的经文在实际境况中的应用。圣经的教导和应用是第一位的，凯勒夫妇的婚姻体验和工作经历是对圣经解释的辅助支持。因此，这本书可以视为一本解释圣经(有关婚姻教导)的书，特别解释列在全书正文之前的《以弗所书》5：18-33这段经文。

基督徒一般都很知道圣经中关于夫妻关系最著名的论述是在《以弗所书》第五章22-33节(以及《歌罗西书》中类似的经文3：18-4：1)。这段经文包括教导做妻子的话，教导做丈夫的话，中间融入思考基督与教会关系的话语。这段话并不像看起来那样容易理解。 如果我们只着重在丈夫和妻子各自应该做什么的字句，很容易陷入律法之中。只有放在基督与教会的关系中，放在基督的爱和救恩的光亮下，这段经文才能得到很好的理解：丈夫做头，是负责任去爱、去舍己、去承担;妻子为丈夫的益处舍已，顺从丈夫。爱情在婚姻之中，而夫妻的关系的爱超越男女之爱。

因此，这段经文必须放在整本圣经关于婚姻、福音的真理中理解，放在上下文中理解。实际上，这段经文是紧接着上面经文的18节和21节：夫妻彼此顺服是基督徒彼此顺服的表现(21节：又当存敬畏的心，彼此顺服)，而彼此顺服是充满圣灵的表现(1(来自:WWw.zHaoqT.net 蒲公 英文 摘:婚姻感悟文章)8节： 不要醉酒，酒能使人放荡，乃要被圣灵充满。)。这样，只有活在圣灵中，夫妻关系才会活出应有的相互关系：为对方舍己，顺从和无私的爱，像基督甘愿为教会舍己那样。爱情，不只是美妙浪漫的感受和态度，还包括意志和行动，作为基督门徒所须做的一连串决择。像凯勒解释的，当你没有爱的感觉时，仍要有爱的行动。因此，有关夫妻之道的经文是从五章18节开始的，而不是从22节，5章18节到33节是一个整体。

由于查经用心不够，加上现在经文章节划分、小标题排列的局限以及读经习惯的影响，我们会很容易把经文一段一段地割裂地去理解。我就是这样，虽然对以弗所书还算比较熟悉，但长期没有很好地把22-33节经文与上面的经文联系起来理解，孤立地看这一段经文，就没能很好地理解其中的意义。读凯勒牧师的《婚姻的意义》，对这段经文包含的丰富内容有了更深刻的理解。后来，又看到钟马田关于《以弗所书》的解经讲道集，有一卷书就是解释5：18-6：3节这段经文，题目是活在圣灵中：婚姻、家庭、工作(Life in the Spirit：in Marriage Home &Work)。他认为这段经文的主旨是活在圣灵中(5：18-21)，后面三段有关婚姻(5：22-33)、家庭(父母与子女，6：1-4)、工作(主人与仆人6：5-9)的经文讲的是活在圣灵中在这三种最基本人类关系中的表现。

我们常说，神的话一经解开，就放出光来。是的!但是，我们很多时候并没有从圣经中得到力量，这是因为我们没有忠实地、正确解释圣经，停留在表面的字句上。钟马田牧师谈到圣经对基督徒生活的至关重要性时说，每一个基督徒面临的可以想到的经验，圣经中都已经有了并且应对过了。这是因为，不仅真理是不变的，而且灵性生活(精神生活，spiritual life)的规律从来没有变化。因此，使徒在历史上对那个时代信徒所说的话，今天仍然对我们说话。(钟马田. The Life of Joy)圣经是我们的生命源泉。凯勒这本书为我们正确地理解和解释圣经树立了一个典范。从解经和释经的角度读这本书，会对我们的读经生活大有帮助。

生活的意义

婚姻是人类社会第一项基本的制度，夫妻是最基本的人际关系。婚姻对每一个人都有着或明或隐的深远影响，无论是已婚者、未婚者还是离婚者。上一代人的婚姻影响着下一代人的婚姻，父母美满的婚姻会给孩子带来对幸福婚姻的憧憬，而父母离异不仅会造成他们自己人生的某种断裂，也或多或少会给孩子未来的婚姻带来不良的影响。甚至周围人的婚姻状况影响你的婚姻。而如果一个社会中有相当部分人的婚姻存在问题，那么这个社会就有会很多问题。婚姻是人生经验的集中体现，它能给人来带至高的幸福，也会让跌入痛苦的深渊。

要想婚姻幸福，必须生活在神的旨意和教导中。因为，婚姻是神设立的。凯勒指出：很多人不承认神，也不承认圣经的权威，但是凡在婚姻幸福的人，其实都是遵行神心意的人，不管他们自己是否意识到这点。那么，认真听从神的话，有意识地按照神的神去行，岂不是能获得更幸福的生活?神告诉我们在婚姻中的生活像基督为教会舍己那样，是舍己、彼此顺服的生活。因为，两个带着各自不同生活经验的人结合在一起，要学习对付自己和接纳各自以前生活所有的，包括以前生活中所受的伤害，对付自己的私心，彼此饶恕，面临共同的挑战。这样，婚姻让双方学习爱，心灵联结，携手走向新造的人和幸福的生活。

婚姻很重要，因为神设立婚姻，让我们借此彼此学习中舍己，互相顺从，经历福音的大能;婚姻不是第一位重要的，因为我们最终的归宿是基督，与主相爱、与主联合才是重要的，这是我们生活的意义。今天我们读《婚姻的意义》，不仅要明白婚姻的意义，而且借此更明白基督舍己的奥秘，明白福音的意义，明白生活的意义。

经上说：他替众人死了，为的是要使活着的人不再为自己活着，却为那些替他们死而复活的主而活。

婚姻感悟文章篇三：婚姻,一个未婚之人的感悟

如果爱情是五味杂呈的，那么婚姻呢？

这样一个棘手的问题，在前些天之前，我压根就没有想过，确切一点说，我根本不认为这是一个问题。直到身边的例子，活生生的摆在面前，所感所想一股脑的倾泄而来，才明白，这不仅仅是个难以回答的问题，而是婚前务必认清的一道必答题。

还在尽情品味爱情的各种味道的我，孰不知已经完完全全到了适婚的年龄，父母每天的唠叨像是定时的闹钟，不催促一番，总觉得少做了一件事。时间久了，就不得不当回事，毕竟越长越大的年龄是不争的事实，也难怪父母会如此着急。开始考虑了，顿觉婚姻一词的沉重，原来是我无法去掂量的重。

同学说：婚姻只是过程，没你想的那么可怕，关键就看你牵手的那个人如何。对，就是这个关键，如何去衡量，如何去了解。也许，很多人会说，只要两个人相爱，所有的问题都会迎刃而解，我也是这样认为。可是，我大姐的例子，生生的否定了这一说法。

大姐，是我大伯的大女儿，她恋爱那时我读小学三年级，结婚那时我读小学五年级。那时的她，年轻、漂亮、懂事，占据了女孩子所有的优点，自然追求者和爱慕者也多，在他们中间，有帅气的，也有家境富裕的，更有一无所有的。姐姐没有被外表迷惑，也没有被金钱诱惑，而是选择了那个一无所有的，和他牵手谈起了恋爱，三年后简简单单的将姐姐娶进了家门。姐姐以为，只要他爱她，只要他的心里有她，再苦再累她都不怕。可是，姐姐她没有料到，结婚后的他，完全是另一个人，好吃懒做、猜疑、怀疑，一有不顺心拿姐姐出气，性格刚烈的姐姐将所有的苦，一个人在偷偷地咽。

这一咽，为了孩子整整忍了十多年，可他的猜疑心日渐严重，打骂更胜从前。前两天，姐姐终于受不了这样的家庭暴力，离家出走了。那个可耻的人，除了没有丝毫悔改之心，反给姐姐的名誉一层又不层的抹黑，实难想象现在的这个人，竟是姐姐深深爱着的男人。

姐姐太苦了，太苦太苦&&婶婶病逝了，大伯生病了，大哥触犯法律被关押了。娘家像一盘散沙，姐姐的心彻底碎了，而他还像个泼妇一样，抓着姐姐的伤口不停的撕扯，不停的往撒盐。有时候，我真怀疑，他就是一个彻头彻尾的伪君子，只是以前装扮的太逼真，我们看不出来，沉溺在甜蜜爱情中的姐姐，更加没有看出来。

姐姐的婚姻，是失败的，这个过程姐姐走的太艰难。且不论谁对谁错，首先可以肯定的是，姐姐在结婚之前，没有认清他，更没有认清自己。用姐姐的话说，她是被爱情的甜蜜冲昏了头脑，混乱了思绪，盲目做出的错误决定。

类似于婚姻的话题，对于一个未婚者来说，是围墙之外的看客，看到婚姻的幸福，看到婚姻的不幸，更看到婚姻的支离破碎，看的太多了，有些时候是昏昏沉沉的，有些时候是懵懵懂懂的，有些时候却是清清楚楚的。

和我同年毕业的某同学，今年已是结婚的第六个年头了。我笑着调侃她小心七年之痒，没想到那丫头大大咧咧的性格至今未改，说话还是前不着后，没有章理，但是却有她自己的见解，对于婚姻，她有她的经营之道，还说照这几年看来，颇有成效。

她在学校的恋爱以失败告终，回家后顺着家里的意思相亲了现在的他。起初，对他没有任何感觉，只是不讨厌，便说可以试着交往看看。她越来越觉得，他很木纳，不会风花雪月，更不懂浪漫，但他有一点很多人都没有的优点，那就是孝顺，他们恋爱时，他从没有给她送过玫瑰花，就连情人节也没有，但是他会毫不吝啬的把钱花在她的父母身上。有时候，他对老人的细心照顾，连她这个做女儿的都有些汗颜，她可是从来都不曾发现，她的父亲还有爱好书法的兴趣。而这些，都是他在每次和老人的聊天中注意到的。他滕出一间房，买来书桌和笔墨纸砚，将房间布置成老人梦想中的书房。

不得不说，他可真会拍岳父的马屁啊。听她讲，我总是忍不住的调侃，但是她每次都笑的很窝心。或许，真如她所说，如果一个人很孝顺，那他再坏也坏不到哪里去。

同学的婚姻，是成功的，至少现在是。她对另一半的要求，着重在孝顺两字上，她认为有孝心的人，对婚姻也会是感恩的，所以她对七年之痒的说法根本不在乎。

身边人的婚姻，无论幸福或不幸福，终究我只是一个看客，各中冷暖，只有他们自己知道。而我，只是从他们的身上，对婚姻的认知开始审视了，问题多了，思考也多了。但这并不代表是害怕了，失望了，退缩了，而是对婚姻多了几分责任，几分敬重。

婚姻是无色无味的，如白开水，没有爱情的酸甜苦辣。

婚姻是平淡无奇的，波澜不惊，没有爱情的轰轰烈烈。

婚姻是细水长流的，源源流长，没有爱情的波涛汹涌。

婚姻是风清云淡的，碧空万里，没有爱情的雷鸣闪电。

婚姻，它本身就和爱情不同。爱情可以让两个不相干的人，走在一起；婚姻，却能让两个完全不相干的家庭成为一家人，所以，对待婚姻，带着责任和敬重多思考，是对自己负责，也是对他人的负责。

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